Анекдоты о красоте, любви и здоровье

Это был такой древний старик, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.


Как глянул, чуть в обморок не обкакался!!!


Жена перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднял!
Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.


Приходит жена под утро домой, муж дверь открывает, та еле стоит, пьяная, волосы растрепаны, одежда помята, колготки порваны.
Муж: - Я тебя в таком виде домой не пущу.
Жена: - Да на ххх ты мне нужен. Я за гитарой зашла.


Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!


- Блин, как ты меня напугала!!..
- На себя посмотри!


Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.


Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только два человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.


Во дворе муж бьет жену лопатой по голове. Та падает. Он ей:
- Последний раз говорю: проси прощения!
Та, еле шевеля языком:
- Прости-и-и…
Свекровь, высовываясь из окна, радостно:
- Ну вот и славненько! Вот и помирились!


Девушке было 18 лет и 30 зим.


"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались."
Toyota.


Благодарные потомки будут называть его ласково:
Обамушка-Черно-Солнышко..


Банкир банкиру:
- Как спится?
- Ты знаешь, последнее время сплю как ребёнок: всю ночь плакал, под утро обкакался.


Если очень долго смотреть на юг, и ничего не делать, на затылке вырастет мох...


Мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...



- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во! грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!


Иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить:
- Че, клевала на мормышку?


Меня однажды пробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но у него ничего не вышло.
Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по средам прихожу мыть его машину..


Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?


Лысый браток заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет:
- Короче! Мне нужна прическа, ну типа как у тебя!
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем:
- Да и черт с ними! начинает брить себя наголо.


Она:
- Вы женаты?
Он:
- Да, но не очень.


- Я не сорокалетняя женщина! Я 18-ти летняя девушка с 22-летним стажем!


Было у него три сына... И захотелось ему в четвертый раз сексу!


Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай.. Ну, Вася.. Нет, Вася, весь вставай....


У физиков есть "добрая" традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...


Лев попал в глубокую яму. На дереве над ямой прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться..


Смс- ка жены мужу:
- Сейчас слышала по радио, что нашли труп мужчины, без мозгов и с маленьким пенисом, перезвони, я волнуюсь...


Встречаются двое:
- Почему грустный?
- Да вот, болею, ни один врач вылечить не может - ночью писаюсь..
- А попробуй к психотерапевту..
Через неделю:
- Смотрю ты повеселел! Что, больше не писаешься?
- Писаюсь!...и горжусь этим!


Встала рано утром. Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
- Господи!!! А мужик-то... Нетраханый!


- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят


Двое в постели:
Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...


- Девушка, я знаю, вы давно ждете принца на белом коне..
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?


Сделала впервые депиляцию.
Выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?


- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька!
У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.


Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, рыба-то свежая?
- Бабуля! рыба ЖИВАЯ!
- .. Я тоже живая..


Олигарх своему водителю:
- Выглядишь плохо.
Вроде плачу тебе достойно, кроме зарплаты оплачиваю коттедж, учебу детей и т.д.,
а ты такой кислый?
- Да задолбало все. То привези.. то отвези.. Может нам водителя нанять?


Гинеколог осматривает негритянку. Долго, сосредоточенно смотрит в «одну точку»,
затем резко встает:
- Все! Решено! Беру черный каен с красным кожаным салоном!


Мужик стоит голый перед зеркалом, бицепсы-трицепсы напрягает,
живот втягивает, бормоча восхищенно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
- Жена: Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!


- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.


Если слово "потенция" прочитать наоборот - получится "яиц нет, оп!"...
"либидо" тоже интересно...


Из новостей. Вчера в городе Захолуйске прошел марш протеста некрасивых женщин
против установленного мэрией сухого закона.


- Аааааа! Йо-о-о-о! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.


Половина мужчин озабочены женским вопросом, остальные - ответом.


- Да вы на себя посмотрите
- что вы с собой делаете?!
- либо в солярий бы сходили, либо перестаньте кровь сдавать!!!


Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.


На конгрессе здоровья было замечено, что на надпись "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья" никто внимания не обращает. Президиум конгресса постановил заменить надпись на "Обкурись и сдохни!"


Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!


Мужчина приходит к врачу и грустно достает маленький-маленький пенис.
Врач внимательно смотрит и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужчина:
- Нет, блин, хвастаюсь!!!


Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?


- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!


Косметолог: хочу вас обрадовать - новые прыщи у вас не появятся!
- Отлично, а почему?
- Места больше нет!


- Чтобы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина сделала бикини-дизайн в виде камина.


- Из наблюдений массажиста: женщины - они такие же как мы, только приятнее на ощупь.


- Жена жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты,
а он посмотрел на меня - и дал 500, сволочь.


- Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.


- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.


- С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.


- Перекись водорода и другие секреты красоты.


- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!


- Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?


- Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности, ладно?
Ладно! Через некоторое время - парень:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!


- Есть три вещи на которые можно смотреть постоянно:
1) На огонь;
2) На воду;
3) Как паркуется блондинка!!!


- Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:
"А знаешь, почему?!"